今日のバイトはハードでした。
昨日の晩に、映画館のレイトショーを見たので寝不足。
帰ってから、だらだらとメールの返事を書いた後、4時間ほど寝ました。
昼間のバイトに受かったとしたら、ホントに早めに寝ないとやっていけないようです。

今日もバイトのことを考えるとおなかが痛くなります。何かしているときは気にならないのにね。
履歴書を出してないからには、何も始まってもいないのに。

昼間にバイトを始めたら、ネットをしないで寝た方がいいんだろうな。

やれそうだと思うのに、不安感が少ないのに、おなかにやってくる。
何が引っかかってるのかわかんない。
引っかかるのはおなかが痛くなるってことだけ。
おなかが痛くなる原因がわかんない。
このままじゃ、輪の中から抜け出せない。

はじめることに心残りがあるとしたら、作れるご飯のレベルが下がること。でも、しばらくしたら、慣れてくると思うんだよな。
彼も承知してくれていることだし、ためらうことではないと思う。
何が不安？

ご飯を作って、食べてもらうことは、私の誇り。だからかな？彼が信じられてない？
彼にとっての私の存在理由は、ご飯だけじゃないと思うんだけど・・・。

服装が不安？
たしかに、街で見かけるような服は持ってないよ。あっても、きれないよ。お化粧だってうまくないよ。
でも、それはきいて見なきゃわかんないことよ。見てもらわなきゃわかんないことよ。
今、おなか壊すことないでしょ？

今、去年も気になっていたバイトの募集がされています。
土日休みの短期のもなので、頑張れるかな？と思うんです。
ただ、家から通いにくく、朝のバイトが終わった後にいけるかなぁという心配があります。

彼に見せると、「いいじゃん！できるよ」といってくれました。かなりほっとしたな。

でも、いよいよ明日出すぞ！って考えているときに、おなかがキューっと痛くなるんです。
胃酸が出ているみたい。
映画のチケットを買っていたので、行く前にトイレ・・・。行ってからもトイレ・・・。
大丈夫か心配だったけど、映画の間はなんともありませんでした。

ちょっと、なんか変なもん食べちゃったかな？って思ったけど、バイトのことを考えたらまたおなかがキュー。

条件がよさそうなとこなのに、どうしてそんなにおなかが痛くなるまで気にしちゃうのかな？
応募しようと思うけど、やっぱりこんなんじゃ不安。
でも、やってなんでもない言葉わかれば、なんともないことなのかもしんない。

うちは、貧乏です。
でも、そう思っているから貧乏なのかもしれません。
住んでいるとこはちゃんとしたところで、窓を閉めれば静かなもんです。
ご飯も毎日食べれています。
豪華な食材は使えないけど、おいしそうなものを買って、工夫して変化をつけています。
部屋も掃除して清潔にし、お洗濯して、布団にお日様を取り込んで。

意識を外に外に向けすぎて、人をうらやましがって、家の住み心地のよさを忘れていました。
家の中には、私の興味を示すものがいっぱいです。やりかけでほっといたものがいっぱいです。
昨日は、大きな店の店内をぐるぐる回っただけで、疲れで頭痛がしていました。
まだ、外で働くと倒れるレベルのようです。

まずは、家の中のやりかけのものをやってみよう。
時間を有効に使うために、資格の得られるものの勉強をしよう。
職を得るのに役に立たなかったとしても、自分に自信がもてるから。

私を認めてくれる人がまず一人。
それはとても幸せなこと。
幸せをいっぱいに広げていこう。

いったん家事をまかされて、引き受けてしまうとそれを分担するのは大変。
彼は元々家事をしたことがないからなおさら。
一緒に暮らして、籍をいれて。けんかをたくさんして。
段々理解しあえて来たと思う。
家事を一人でしているのは変わらないけど、理解があるのとないのとではぜんぜん違うこと。
お互いに、お互いのことを感謝しないとね。

ほんとに、ゆっくり。
でも、これって、一緒に歩めているってことだよね？

働いている人から見たら小さなことかもしれないけど、バイトの私にもちょっとしたこだわりがある。

お客さんに信頼される接客を！

私のバイト先には、コンビニにありがちなだらだら感が、残念ながらある。
一生懸命している人も、だんだんとばかばかしくなっていくみたい。
それは、雇っている人の対応が不安定だから。約束が守られない。言うことがころころ変わる。決め付けて怒る。
だから、一生懸命するより、怒られないように上手に手を抜く。という雰囲気が漂っている。嫌だな・・・。

人によっても、仕事の仕方に大差があり、間違っていてもお互い言わないことが多いみたい。
自分もできてないからって。
それじゃあみんな成長しないよね。いつまでたっても、できない人の集まり。お店も挽回しないよね。他のお店にまけちゃうよ？

いつも入るときは、おでんを作っている。
賞味期限過ぎてても、崩れていなかったら使うように。
はて・・・それはどのぐらいのことを言うの？
私がおでんを作り変えるときは、もう賞味期限6時間は過ぎていて、ぐちゃぐちゃよ？絶対食べたくないって思うよ。
残しておいても何か言われそう。かといって廃棄ばかりしても怒られそう。
残しておいたらと人は言うけど、こんなのお客さんへの裏切りだと思い、捨てる。
時間が書いてないからわからないってわけじゃないと思う。触ったりしなくても、見ただけでおいしくなさそうってわかるもの。

発注の仕方が下手だから、馬鹿にしてるってとこもあるのかもしれない。

今、他にもバイトを探しているけど、ここじゃどこいってもそうなんかな？
他県から友達を呼んでも、接客で恥ずかしいなって思わされること多いしもの。
ある程度理不尽なことがあるってことは、覚悟しているんだけど、お客さんを裏切るようなことはしたくない。
だから、せめて、自分ができる範囲ではしっかりしようと思って頑張っている。
前のいくつかの県の中でも、売り上げNO1.だったあのお店が懐かしい。忙しかったけど、働き甲斐があったもの。
私の頑張りは、他の人に伝染してくれないかな？だらけた態度に対するちっちゃな抵抗にしかならないかな？だまって、実行してるだけじゃだめなんだろうなぁ。黙視されてしまう。

いつか私も飲み込まれてしまうんだろうか・・・。

最近、食べ物を食べるときにがっついている自分がいます。

醜い。

ゆっくり食べなきゃって気付くんだけど、それまでは無心でがつがつと食べてしまっています。
留め金が外れたようにがつがつと食べて、それがすむと他のものを探しています。“おわり”“食べた”という満足感のないままむなしく続く摂食行動。
彼以外と食事をしていないから、余計にそうなってしまうのかな？彼も悲しいほど味あわずに食べます。おいしいときに、「おいしい」としか言わない人。会話にならない。
もっと、ゆっくり味わって食べないと満足感なんて得られないのに。量で満足してはいけないのに・・・。むなしい食事。

たぶん、その行動は普段の生活にも表れているんだと思う。
幸せだって思えることもあるはずなのに、あれもこれもって欲張って、がっついて、味がわかんなくなっちゃってる。
鈍感なやつになっちゃってる。
喜びにも、悲しみにも。
ただ、うつろな目をして、何かを探しているだけ。外から見たら、さぞかし気持ち悪いやつなんだろうなぁ。


今日は、今、会って話したいと思っていた人に、「嫌いだ」といわれたり、そのような態度をあからさまにされる夢をみてしまった。なぜかグサっと傷つくことなく、あら・・そうなんだ。で終わってしまった。
どうなってるのかな？私の感情は。夢だってわかってたからかな？予想している反応だからかな？

その夢からの目覚めははっきりせず、今でもボーっとしている。

買い物の途中で見た本。
また会いたいなって思える女性とは？が書かれた本。目次を読んだだけだけど、いくつか私がそういう女性ではない理由が書かれていた。
彼に見つかったら恥ずかしいなって思って買わなかったけど、買おうかな。
見つかったら見つかったで、そういうことを私が気にしていることを知ってもらうのもいいかなって思うから。私の触れて欲しくない弱点。
きっと、気にすることは普通のことで、恥ずかしいことではないから。

見掛けはすぐには変えられないけど、変われる部分ってあるんじゃないかな。
今までは、忙しさとプレッシャーから病気になったところがあったので、『ゆっくり』が私のテーマだった。でも、これからは“味のある『ゆっくり』”を心がけないとね。
バイトを増やすってことでは失敗してるけど、こういう面での進歩ってとっても大事だと思える。


メッセージあり

今日のバイトは、ぼーっとしすぎていくつか失敗をしてしまった。
こんなんじゃ、バイト増やすことはできないなぁ。

帰ってからはお菓子をボリボリ。
子どものことで、彼ともっと話したほうがいいと思ってあれこれ考える。
私は、私の愛情だけでは子どもが愛情に飢えてしまうことになると思う。だから、彼の家族と一緒に暮らして、みんなで育てたい。
私の子どもの頃は、近所の人とかも子育てに参加していたけれども（田舎だったから？）、今は簡単に孤立してしまう。子どもたちが悪いことをしていたって、注意できる大人は少ないし、危険なことだってある。私自身、注意はおろか、なかなか話すらできないでいる。

彼のうちは、お金のことで言えば、うちより収入が少ないのかもしれないけれども、あったかかった。
うちでは、すぐに本人が気づいてない心の裏まで考えて、それに縛られてみんな暮らしていた。母がその典型だから、みんなにもうつっていた（家族がそうさせたのか？）。
あんな冷たい家族は嫌。
お金があっても、腹の探りあいばかりしていたら、なかなか前に進むことができないから。
彼の家では、みんながそれぞれの損得を考えずにぱっと動く。しない理由ばっかり考えて、ちっとも手伝いをしない私の弟たちとは違う。
親が働いているところをみてると、違うのかな？


最近は、消えてなくなってしまいたいって思わなくなった。これは一つの進歩かな？

「子どもが欲しい」
私を抱きしめながら、彼はそういいました。
今までも「（いつか）欲しいなぁ」ぐらいのことは言われていたのですが、実行に移されたのは初めて。

気持ちは複雑。

子どもが欲しいとは思う。いっしょにご飯食べて、散歩して、一緒に昼寝したい。笑いたい。
貧乏でも寝不足でも生活に張りが出そう。

でも、私たちはそうでも、子どもから見てどうなのかな？
今のままでは、私が親にしてもらったことを、子どもにしてあげられる状態ではない。

私も彼も大学にいかせてもらえた。
彼は農家の跡取りなので、農学部。
私は農業がしたくて、農学部。
実際の大学は、ほとんどが農業とは無縁の世界だったけれども、ほんの一部でもそういう勉強ができて、出会いがあって・・・。

子どもはどう思うのだろう。
一生懸命育てたら、わかってくれるのかな？
自分で、道を見つけて歩いていけるのかな？
私は・・・中途半端なまま、やっと、今の生活に落ち着いたとこ。

そんな感じに考えてしまうので、彼にさわられるのが怖くなる。
「何で今欲しいの？」ときくと、「欲しいから」としかいわない。
考えてないのかな？と思ってしまう。
「ぼくの子どもが欲しくないの？」といわれると黙ってしまう私。脅迫されている気分。
求められて、断ったときにも「傷ついて、できなくなってもいいの？」と脅迫する。それに似ていた。
そう思うと、この人の子どもは欲しくないって思ってしまう。
さらに、ちゃんと拒めない自分は、子どもを産んじゃいけないと思う。

どうも体の調子が安定しません。よくなったり、悪くなったり。
今度の週末はせっかくの休みだというのに！

メッセージあり

昨日は日記を書いた後、ぐったりして寝てしまいました。起きたら6時・・・。晩御飯どうしようかと悩んだ挙句、カレーになりました。
簡単でいいね。
でも、丁寧に作りました。炒めれば炒めるほどおいしいのかな？前に、ほとんど炒めずに煮込んで作ったカレーはまずかった！
今日は彼の帰りが遅かったので、帰った頃にちょうど出来上がり。

最近、とてもやさしいのです。
昨日も「いつもおいしいご飯を作ってくれてありがとう」といってくれました。
今までも「おいしい」とは言ってくれていたのですが、気持ちを込めて感謝されたのは初めてです。
この前はなしたときに、いかに私の心が彼から離れていたかを知ったからかもしれません。

もうちょっとのろけるなら。。
ねっころがって映画を見ているときに、優しく髪をなでてくれました。

そのためか今日はちょっと元気です。

なんだか。体の調子が思わしくありません。
どうしちゃたのかなぁ。
やっぱり、しばらくは新しいバイトはできないな。

彼は、今の生活に満足している様子。
旅行行きたくないの？おいしいもの食べに行きたくないの？
ご飯があって、ゲームができればそれで満足なん？
なんかそれはそれで悲しいような気がする。
若いんだから、もうちょっと欲があってもいいんじゃないかなぁ。

今日はバイト中にめまいがしてしまった。きっと、貧血だわ。昨日ちゃんと食べてなかったものね。

橋本病かも！って心配だったのどの痛みは、だんだん和らいできた。それと共に胸の痛みもだいぶまし。でも、これは思い出すと繰り返してしまう・・・ドキドキドキ。
苦しくて疲れてしまうので横になるんだけど、余計に気になって苦しくなっていた。それで寝不足。
最近でこそ、楽しく夢を見て、熟睡もできて、とリズムある睡眠を取れるようになってきたものの、まだ不安が残る。

なぜ痛くなったのか？

血液検査をしないとわからないけど、治ったと思っていた橋本病は一時的に治っていただけなのかな？でも、信頼できるお医者さんがいないので治療を受ける気にはなれない。お金もかかるし。また、バセドウの状態になって苦しむのは嫌。こうやってよくなっていっているのなら、ほっといてもいいか。。

きっと、ストレスが原因だわ。
早く次のバイトをって考えてるけど、まだまだ体力不足なんだ。精神だけではうまくやっていける状態ではない。なにしろ、精神的に思いっきり不安定だから。今進むのは、バランスを崩すことになるだろう。

先日の産婦人科の診察で、今は排卵がないといわれた。まだ、お金もないし、子どもを産める環境ではないけど、これほどショックなことはない。
仕事もできないし、子どももできない状態の農家の嫁って・・・。やっぱり「いらない」って思われるだろうな。早く治りたい。

先月から排卵のないことは、うすうす感じていたけど、医者にはっきり言われるとつらいな。なんでもないようにいってたから、きっと気にするほど重要ではないんだろう。
彼に言うのが怖くて黙っていたけど、この前壊れてしまい、泣きながら言った。

それからというもの、すこしずつ自分が彼に対して不満に思っていることを伝えられるようになって来た。彼もそれを受け止めて、だいぶ優しくなったし、思いつくままに無責任なことを話して、私を傷つけることもしなくなってきた。だからかな？のどの痛みが和らいできたのは。


メッセージありです

新しいバイト。また見送ってしまいそう。
今の状態を考えればベストなんだろうけどなんか引っかかる。
バイトも休みで家でごろごろ。

今日ごろごろして、自分に何が必要かを考えてみた。
お金。
もちろんそれも必要。。
だけどそれだけじゃ満たされない。
今の私は、同じ年代の友達がそばにほしい。
ただ、お茶飲んだり。散歩したり。相談しあったり。ちょっとしたいたずら考えてみたり・・・。
学生の頃は、誰かしらそばにいて、近寄っていったらいいだけだった。自分を認めることができた。それが、自然にできていた。
だけど、今はまわりには何のつながりのない人ばかりで、どう出会いを求めていったらいいのかわからない。

今までは親友意外はいらないって思っていた。でも、そうじゃない。
私は女で、しゃべりながら考えをまとめる生き物。誰かとおしゃべりしたい。「馬鹿なこと」と思いながらはしゃぎたい。一緒に馬鹿になってくれる人いないかしら。

きっと、今見つけたバイトに乗り切れないのは、少人数だから。ある意味濃い関係ではあるし、自分の仕事にも重要性がでてくる。でも、それは到底私の望む重さじゃない。いくら一生懸命しても時給いくらのバイト。世間はそうとしか見てくれない。
だから・・・私は友を求める。
話のできる誰かを。
一緒に一生懸命働いて、励ましあって行ける仲間がほしい。

何で一人なのかなんてわかってる。
でも、それがわかったからといって何もできない。
急に谷底に落とされて、自分がかわいそうだって泣いていた。
誰か助けてって泣いていた。
でも、自分が逃げていった先に落っこちちゃったら、誰も助けになんか来ない。
自分で少しずつ這い上がらないと。
今までどれだけ周りの人から助けられていたのかが身にしみる。
感じるほどに後悔の念がつもる。

これまでゆっくりと上ってきたけれども、息切れしてしまった。もうちょっとなのにな。

あふれる涙
なぜとめてしまうんだろう？

行き場のないおもいだけが積もり
他には何も残らない

言葉にしないと伝わらない
行動しないと何も始まらない

もう大人なんだから・・・
一人で歩きたい

だからとめてしまうの？
でも、もう胸にしまえるところはないの。
壊れてしまったのだから。

どうもおばちゃんとの相性が悪いようです。
私と同じく新人なのですが、どうも行動が気になります。鼻につくといっていいかもしれません。
一応文句いいながらも、雇い主に言われたことは実行するようです（文句には賛同できません）。愛想もいいです。
でも、コンビニで何が大事かって考えると、おばちゃんの行動はそれに逆行しているのです。なのに態度がでかい・・・・。
オーナーや奥さんにも敬語をつかいません。
普段二人しか店にいないので、自分で言うしかありません。できないのなら「まだ新人だから」って思えるのですが、変に自信があるので困ったものです。
他の人は気にならないのかな？
どうせコンビにだからって、気にしないのかな。

どうせコンビに・・・。
私はそこで一生懸命働いているのね・・・。

彼のいない土曜日、12時間も寝てしまいました。
薬をやめてから、動悸一歩手前のような胸の圧迫感があり、苦しくて寝られなかったのに。
いつも2時間寝られればいいほうだったのに。

熟睡です。

しかも、楽しい夢も見ることができました。
原因は彼なのでしょうか・・・。


メッセージあり

最近、心臓に圧迫感を感じるので、活動的に何かできるわけじゃないんだけど、生活に物足りなさを感じる。動きたい。輝きたい。
でも、何ができるだろう？
続けられるもの。
私が私であることを確認できるもの。
何が残されてる？

今している短時間のバイトは、短い時間なので「まだかなぁ」と時間をもてあますことはない。
一緒に働いている人も、めんどくさがることなく自ら動いてくれるので気分的に楽だし、自分も頑張ろうという気になれる。
でも・・・。ひとりひとりのお客さんと接する時間が少ないので手ごたえにかける。
できることなら、もっと「商品を知ってもらって、満足の上で買ってもらった！」という手ごたえが欲しい。

次のステップに進むのにネックとなっているものは、体のこともあるけど・・・。
税金、保険の問題、家事の時間・・・。
そして、私の自信のなさ。

便利さ、スピードが売りのコンビニ。
リハビリにはちょうどいいけど、早くも物足りなさを感じる。一応、声の出し方、笑顔の練習を自分なりにしている。どこいっても通用するように。

「何が残っているか」なんて私らしくないなって思うけど、それが「今の私」なんだ。だから、さびしく感じるんだろう。
選べる中で一番あっている選択をしてきたと思うけど、どうなんだろう？あってるの？
死ぬときにいい人生だったって思えたらいいなって思っていたけど、それまでまてない。
今も大事。
今の私は、今を楽しむのが下手になっている。

彼は、人前では文句を言わない人なのですが、私の前では文句を言いっぱなしです。
しかも、きたないことばで、罵声に近い。
家族の前でもいわないくせに・・・。
本人に言わず、私に向けていってすっきりさせているようなので、私はストレスを感じてしまいます。

どうしても、文句を言っている人を見ると、彼らが不快感をぬぐえるようにと考えてしまいます。どんなくだらないことであっても。
でも、彼らはたいてい、言っているだけですっきりしていて、内容にはこだわっていないのだと最近わかりだしました。下手な共感など無用のようです。むしろ、まじめに答えられるほうが不快の場合があるでしょう。次第に会話ができなくなります。
いつまでも続ける人は、答えがほしいのではなく、ただすっきりとさせたいために利用しているようです。私って弱い。
私も少しはああなれないかなぁと思います。

黙って聞いているだけの私、言われてオロオロして、言葉の効力を試すために使われる私。

だけど、今はだいぶ、不快であることを伝えられるようになりました。彼がいい練習だいになったのかな？
困っていっているのと、ただいっているだけなのと・・・見分けがいまいちできません。不器用。

二人でいるのに、一緒にすることがない。
ただ帰ってくるのを待って、食事を一緒にし、終わると彼がテレビを見始めるか、ゲームをするか・・・。
彼は子どものようにチャンネルをころころと変えるので、正直言って落ち着かない。言ってももやまらない。
ゲームは見ていてもつまらない。
私は一人、家事を済ませる。明日の準備をする。

最近は私が元気になってきたので、笑うことが多いかな。


二人の時間ってどう過ごしていたっけ？


帰ってくるのがすごく早いと、居心地が悪い。
早く帰ってこないかな？って準備しながら帰りを待ってるのに。
遅くても・・・。
どうしてかな？
何かしてあげなきゃって、いそいそしてしまうからかな。
仕えてるって感じがしないでもないけど、私の誇りとなるものですもの。大事にしなくては。
最近は、頑張りも認めてくれてるし。

彼は仕事の話を私にしない。しゃべるのは秘密にしなければいけないことが多いのでよくない。でも、話してほしいなぁ。

たまーに幸せを感じる。
ただ、それがいいのかな？
もっと！って思うのは贅沢？